Una battaglia persa

Il cardinale Giuseppe Betori mentre chiede il dono della pioggia

Firenze (Nord Africa). Il cardinale Betori ha invitato i fedeli a pregare per chiedere il dono della pioggia. Uno stregone africano ne rivendica il copyright.

Firenze. Il cardinale Betori ha invitato i fedeli a pregare per scongiurare la siccità voluta da Dio.

Dio mentre se ne impippa

 

Caro Petrolio sei assai

Guida allo svenimento

Susanna Petrone

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato.

Mino Taveri: - Raccoglietela.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato. Mentre simulava l'orgasmo.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato per vedere quanto se ne sarebbero sbattutti il cazzo.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato. Rigore netto secondo i milanisti.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato. E' venuta.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato. Un calo di pasta.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato. 

Mino Taveri: - Nascondete le prove.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato, ma non per questo Mino Taveri ha rinunciato a masturbarsi.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato. Ed è stata soccorsa. Non ne capisco il motivo.

Susanna Petrone sviene in diretta a Guida al Campionato. Svegliando di soprassalto i telespettatori di Guida al Campionato che al momento si trovavano nella 4^ fase REM. Figa al risveglio. Emozionante.

Nella foto Mino Taveri in un suo tipico attegiamento empatico

 

Penso sempre a quanto sarebbe bello starsene al Nord. Me ne starei in frigo la maggior parte del tempo.

Mino Tavero: - Ma andiamo da Francioso.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Un bacio alla bella Susanna.

Mino Tavero: - Ma andiamo da Francioso.

E' chiaro. E' tutto falso.

Aaah, non lo so. Non so dirlo.

Mino Tavero: - Ma andiamo da Francioso.

Benedictus XVI

Joseph Aloisius Ratzinger

L'ora legale aritorna puntuale

Istruzione per la fase tecnica

Probabilmente su Facebook nessuno si sarà preso la briga di darvi una notizia così sconvolgente. Ma ci sono io  che mi preoccupo e ci tengo a tenervi tesi, vi informo di sta cosa.

Ebbene, senza avvisare stasera scatterà l'ora legalizzata. Sì, purtroppo.

Ma tranquilli non è difficile, sopravviveremo anche a questo ennesimo ostacolo sdemocratico.

Sentite bene come si fa:

Spostate di una tacca avanti la lancetta più piccola dell'orologio attaverso quella più grande ignorando quella in movimento continuo. Chi ci vò! Ma per sicurezza vi piazzo l'illustro in alto.. semplifico.

E lo so, sono cose che uno non s'aspetta. Queste notizie ti colgono sempre di sorpresa nonostante succeda sempre così. Avete capito bene, sempre... chi ci vò fè.

Ed ogni volta dici: Noooooooooaaa!! con gli occhi sgrani, a pesciolino del Mar Morto.

 Non so se ci siano pesci nel Mear Morto e non lo voglio sapere.

Ma per festaggiare questo evento, ho voluto diverlo cn tutto l'entusiasmo che avrò fra poco.

Perderò

Consumatori: con aumenti benzina lo Stato incasserà 9,8 miliardi. Ma non basteranno a coprire un mese di stipendio a tutti i parlamentari assenti da vent'anni.

Dica 33

Il freddo salva il cervello dai danni dell'ictus. Il caldo salva il cervello dai danni del freddo. In Italia il clima è mite così me ne vado al mare. Nel dubbio lascio l'emisfero destro al Polo, il sinistro all'Equatore, ma il corpo lo voglio immerso nel mar Jonio. Lo spirito farà il cazzo che gli pare.

- Dica 33.
- Lei è per l'omeopatia, il che mi spaventa. Io sono diffidente quando serve.
- Il caldo e il freddo sono fenomeni naturali.
- Lo è anche l'ictus.
- Meno il suo cervello. Quello sì che è strano!
- Mi spaventa.
- Lo tenga lontano dalla natura, potrebbe ucciderla.
- Quale natura?
- Mi piace quando coglie al volo.
- Che avrei dovuto cogliere?
- Le banane.
- Col filtro o senza?
- Quello è un'altra cosa.
- Alcuni programmi culturali rischiano di formarmi.
- Non è il caso di offendersi.
- Il fatto che io abbia avuto un'erezione non significa che lei mi abbia offeso.
- Se lei avesse le tette le direi che è un bel tipo.
- Ma io ho le tette. Una zero, ma se mi fisso a mangiare potrei..
- Non ha capito.
- E chi ha capito?
- Io! Io ho capito.
- Ma cosa?
- Che lei ha bisogno delle tette.
- Forse ha ragione. Mi farebbero comodo un paio di mammelle abbondanti.
- O un paio di mamme.
- No, di mamma già me ne avanza una.
- Le do un indirizzo che potrebbe aiutarla.
- Grazie, l'importante è che non si paghi troppo.
- Si fuguri. Arrivederci.
- Ciao, non ci tengo.

Festa del Padre

Oggi è la festa del papà ed ancora ho lo stesso reddito.

Bersani in vena. Overdose da Dissenten

“Siam tutti qui da vent’anni, è ora di toglierci dai coglioni.”
— Pier Luigi Bersani (via l’Unità, via Il Post).

Un leader tagliato. Tagliato per fare il leader intendo.

Una battuta così esilarante che ho dovuto ricorrere al Dissenten.

Dalle risate il mio vicino ha pensato fossi morto ed ha alzato la temperatura del suo impianto di riscaldamento.

Non ridevo così dall'arresto di Craxi. Non conoscevo Craxi, ma il lancio di monetine l'ho trovato entusiasmante.

Con questa battuta ha perso il voto della restante parte della II^ C, quella assente.

- Ehi, il Bersani ha fatto una battuta!!!.
- Cazzo il Pd!! LOL

Il prossimo simbolo del PD sarà un ferro di cavallo, ma una legge costituzionale ne impedirà l'uso del tricolore italiano. 

Usate quello francese, sarebbe un passo avanti per l'Europa. 

Avere la bandiera italiana come sponsor ha un suo costo che non potete sostenere.

Ieri ho visto di sfuggita Fassino. Voi direte: E dov'è la cosa straordinaria?

Beh, la cosa straordinaria è che l'ho visto ed era in giro. Dev'esserci crisi a Nord.

Una pallottola puntata

Uccide l'ex moglie e altri tre.(Corriere.it)

• Uccide l'ex moglie e altri tre. Ed ancora non trova un colpevole.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Cercava la mamma.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Per avere un numero pari.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Diventa ex.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Il suo piano salva-qualcosa.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Gli era venuto voglia di usare il suo giocattolino di morte.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. L'uomo giusto a cui affidare un porto di qualcosa che ho rimosso
• . 
• Uccide l'ex moglie e altri tre. E non era musulmano.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. E non era extra-e qualcosa che ho rimosso.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Belen portava le mutandine e quel tatuaggio fa schifo.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Davano il 70%.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Milan-Juventus è stato un bel match. Da ripetere.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Glielo avrà chiesto qualcuno.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Era destino.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Nei fine settimana capita.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. E lo spread continua a salire.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Dopo il caffè.
•  
• Uccide l'ex moglie e altri tre. E scrivo in aramaico antico.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Voleva essere una missione di pace.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Il suo pene è in crescita del 4%.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Vedrò "Quarto Grado" per saperne di più. In alternativa ho il plastico, non vorrei andare in astinenza.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Sfiga.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Gli toglieranno 5 punti dal porto d'armi.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Non me lo sarei mai aspettato dal mio vicino di casa. Era verde.
•  
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Gli ho urlato "Mario cosa fai?". Sparo ha risposto. 
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Sì, ma perchè la ex!?.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Un geloso camionista, ma non li leggi i giornali?!
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Bucheremo quel cazzo di monte, sia chiarooo!.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Adesso avrà bisogno di un buon prete.
• Uccide l'ex moglie e altri tre. Sacrifici.

Parallelamente a D.L. 2012 che aspettiamo diventi legge costituzionale.

1. Uccide l'ex moglie e altri tre (Corriere.it) 
2. "Pistola" contro i chiacchieroni (Corriere.it)

gesto folle dettato da una pistola ,,